TuBlip

01:47 a.m.

Pensé miles de cosas, pensé en olvidarme, en perderme, en el escape, en hablar, en sentir, lo pensé todo. También logré darme cuenta de que es más fácil cuando realmente soy yo.
Ilógico. Qué más pretendía esperar? Después de todo, nada es mejor que eso. El ser interior y como las cosas se van modificando a medida que uno las va viviendo, encontrando.
Pensé que podía llegar a arreglar las cosas con alguien y olvidarme de alguien más. Pero, qué bien me haría tratar de hablarte? Y apuesto que ninguno. Las cosas valen más para mí cuando uno es capaz de demostrarlas. No son sólo palabras, no deben ser solo palabras, hay tantas cosas además de eso.
Así que, para qué hablarte? O demostrarte algo que quizá en algún momento sentí o creí estar sintiendo.

Ahora estoy ardiendo, mis pensamientos vagan pero me lleno de acciones y de ganas de seguir, de mostrar lsa cosas, de mostrarme. No todo tiene palabras, la mayoría de las cosas que yo hago no las tienen. Me muevo por sentimientos, por acciones. Un acto muchas veces dice que más que millones de palabras y frases. 

Por suerte y de una forma muy irónica, eso lo aprendí de vos y, aunque te agradezco ese aprendizaje, casi que comenzé a detestarte, a detestar tu forma de ser y tu análisis. No me llenas, en lo más mínimo. No sos más que palabras y preguntas, no es compatible conmigo.

Y, diría que hasta lo siento, pero...no estaría siendo sincera.

9:43 a.m.

(Casi) Que las cosas se están aclarando en mi cabeza.
(Casi) Que ya no importa tanto el entorno.

Lástima que estoy demasiado involucrada para que no me importe. Y es mi culpa.Got involved. Nadie me obligo, yo lo hice por cuenta propia, por eso pago las consecuencias. Me gustaría decir que no me importa tanto, pero...estaría minitiendo y no es la idea, no es la maldita idea esta vez. Nunca lo fue en realidad. Yo me abrí, desnude mis sentimientos frente a los demás. Proporcioné todas las armas para que me aniquilaran y lo hicieron sin dudar. Debería sorprenderme (???) Ya está, para qué seguir pensando en eso? Para qué seguir pensando en algo que ya no está? Stop it and WAKE.UP!

3:46 p.m.

Eso tuve toda la semana, sigo teniendolo. La realidad me golpea lentamente y a veces no tanto. Una charla, una mirada, palabras sueltas o actos. Todo el entorno afecta. Y cada vez de una manera mas extraña y fuerte. Trato de levantarme y pongo en eso todas mis fuerzas pero, al mismo tiempo no puedo dejar de debilitarme. Siento muchísimas cosas at the same time, y quiero decirlas y expresarme en mil maneras, sin embargo me siento presa de algo  y a la vez vacía. No sé cual es el próximo paso, no sé para donde tengo que dirigirme. Trato de hacer lo correcto pero...ya no sé qué es lo correcto para hacer. Cosas como estas generan mucha incertidumbre en mí. Es como que van generando un cambio pero no. Y, muchas veces en realidad no generan nada.

10:53 pm/09:53 p.m.

Escribe, y es que no importa si nadie lee. No importa si alguien se encuentra del otro lado. Sólo escribe. Se sienta y escribe. Viaja y escribe. Piensa y escribe. En silencios, con palabras, mediante la música o los gestos. Escribe. Una constante, no lo abandona, lo abraza. Se llena de palabras y silencios, comas y puntos. Escribe para ella, escribe para ellos, para el mundo y para nadie.

Sólo escribo.

09:19 p.m.

Estoy cayendo en mil pedazos y dudo poder reconstruirme. Llegué y superé mí límite. Me tendría que haber dado cuenta a esta altura cómo se manejan las cosas realmente en este mundo. Debería saber ya como movereme, hablar, pensar, actuar y esas otras cosas que hacen los "seres humanos".

Yo ya no pertenezco a nada. Hace mucho que no soy parte de nada.

Un rechazo indirecto y...la caída comienza. Sinceridad? Falta. Quién pudo ser tan naif de creer que esta vez la suerte cambiaría y mostraría algo mejor? Esa persona naif se está consumiendo ahora bajo la influencia del ajeno odio eterno. Ese odio indiscrimanado+indiferencia constante.

Desencanto. Exposición. Mentira. Lástima. Dolor.

Caída final, creo haber escuchado eso un par de veces antes. Pero nunca es la final, siempre hay otra acercándose, rozándote el oído tratando de advertir (nos). Nos ofrece la chance de no caer pero, preferimos no hacerle caso y guiarnos por nuestro impulsos. Esos, son los impulsos que apresuran, adelantan la caída.

Por qué será que somos tan testarudos?

                                                                                                *Not me, I´m negatve

11:53 a.m.

Se siente una presión en el pecho, es todo aquello que me callé en vez de decirlo por más de que no contara con una oportunidad. Esas cosas no solían importarme, nunca había sido de buscar el momento "perfecto", qué carajo es lo que pasa?

Ahora es cuando se vuelve al principio de todo, de nuevo al escape, estoy cansada de eso. No quiero seguir escapando. Pero...tampoco sé que es lo correcto. De pronto deje de saberlo todo. No es justo.

Si escapo, esta vez no vuelvo. No voy a hacerlo. Quizá no quiera hacerlo. Siempre me enfrente, siempre lo hice, qué es lo que me sucede ahora?

Probablemente sea que no quiero salir de la estúpida comodidad que encontre luego de casi un año y medio de encuentros y desencuentros sin compromiso alguno. Tiene que ser eso, quiero pensar que es eso y no que es una voz en mi cabeza que lo único que hace es confundir más las pocas cosas que comenzé a tener claras.

Quizá no sea el momento, quizá el momento nunca venga.

                                                         *run run baby run run baby run!

10:08 a.m.

Quise hablar, quise abrirme y mostrar lo que soy, pero, algo me frenó. Si algo me frenó quiere decir que algo no está del todo bien. Si algo no está del todo bien, quiere decir que yo no pertenezco a ese lugar. Si no pertenezco a ese lugar entonces quiere decir que debo irme, retirarme, escapar.
Todas las conclusiones ultimamente llevan a una misma irónica "solución", ESCAPAR!

Not being here, not being at all.

Pongo todo en la situación y de todas maneras sé que no es suficiente, porque nunca es suficiente, porque no sé como manejarme, no sé que está mal o bien o si hay algo que no cuadra. Será que tampoco quiero descubrirlo. Sé que voy a sufrir y no quiero que eso suceda de nuevo, por esa razón me cierro inconscientemente pero, cuando caiga en la cuenta de lo que estoy haciendo, es demasiado tarde. Porque muchas veces no hay vuelta atrás, porque cuando me concierne a mí, nunca hay vuelta atrás.

Por eso no me gusta analizar la situación. Si la analizo me callo, porque nunca se sabe la reacción de la otra persona. Pierdo la oportunidad, la dejo pasar. Y es obvio que más tarde (y quizá no tanto) me doy cuenta que fue una estupidez de mi parte detenerme a pensar. Después de todo, siempre preferí un enfrentamiento directo seguido de rechazo a la estúpida incertidumbre de nunca saber "que podría haber sucedido".

Ironicamente, ahora estoy en esa situación de mierda...

                                                                                     *Just hate(me!)

10:28 p.m.

No tenés porque decirme nada, no tenés nada que reclamarme, sos sólo una voz en mi cabeza, aquella que se mantuvo latente por tanto tiempo, haciendo que mantenga mi cordura, pero, no tengo porque hacerlo más. Las cosas no tienen por qué importarme, no tengo por qué pensarlo, no tengo por qué actuar para ellos.

No es tan difícil.

Me sumí erróneamente en un mundo al que no pertenezco. A veces tardo mucho en darme cuenta y otras veces, no tanto. Esta vez, no fue tanto lo que tuve que esperar.

Podés aceptarme como soy y seguir un camino que no está marcado o podés odiarme y no querer verme nunca más. Aceptaré cualquier elección, no me importa. Esta vez, no me importa.

No tiene sentido controlar, o tratar de controlar a los demás, no tiene sentido tratar de controlar (me). Soy lo que soy, me acepté a lo largo de los años, me odié y me destruí a lo largo de los años pero, siempre he vuelto.

Y ahora, en el escape final cuando no doy la vuelta atrás para mirar a nadie pero, me abrazo a un muy, muy lejano pasado, me voy con una sonrisa.

(Puede ser que) La vida no está bien y que nosotros no estemos bien, pero...esta vez no importa.

                                                                         *La vida está bien si no te rindes!

10:40 p.m.

No me enamoro. Aparto el sentimiento, me pongo fría lentamente. Prefiero enfriar el sentimiento que siento antes que volver a sufrir una decepción.

Sigo manteniendo el sueño de alejarme. El mar...mi esperanza de alejamiento perfecta. Pseudo-perfección, tan lejos por ahora. Recuerdos de libertad perdida. Tener lo que ansío. Tenerlo ahí. Que todo deje de importar, por una puta vez!!!

                                                                                                           *Espero que vuelvas

11:04 p.m.

El acercamiento me choca, como un ataque enorme de realidad que no se deja esperar. Quizá sea yo la que no desea esperar. Pero, esperar qué? o en su defecto, a quién?

Del otro lado de la ventana no puedo distinguir muchas cosas, probablemente sólo pueda distinguir algunas que no tienen mucha importancia para mí tampoco, será por eso que las hago a un lado. Prefiero quedarme, por hoy, con lo que tengo de este lado de la ventana.

Sé que algún día la cruzaré y correré tan rápido que nadie podrá tocarme, no dejaré que nadie me toque.

Casi que me desanimo, nuevamente. Pero no, no, no y más NO! De alguna forma dentro de todo este lío encuentro eso que me está manteniendo, eso que no tiene forma, ni color, ni olor, ni sabor. Es algo indefinido, indefinido por ahora. Así me gusta, así lo aprecio más. Aprecio aquello desconocido pero que conozco, muy en el fondo lo conozco, conozco esa nada y me siento muy cómoda en ella.

No me aferro a nadie, esta vez no pasará lo mismo. Consciente del margen de error, pero sin cálculo previo. Sólo por mera certeza.

Y esas notas viajan a través de mí, y forman mi ser. El aire se siente, olores lejanos, tardes a miles de kilómetros, felices, sentimientos, sentir, mirar, conocer, amor. Recuerdos. Tranquilidad, luz, sonrisas, estupidez, creer, olvido.

                                                                                *Nadie puede tocarme